~自然捲的Mandy~

看一看自己以前的網誌

發現幾乎全部都好開心好快樂

好像都從來沒有煩惱似的

我好像一直都很樂觀,大家都覺得我很開朗

還有人跟我說過:我真的很懷疑你到底有沒有煩惱過?

但我不喜歡別人那樣說,因為這代表他很不了解我

一個平凡到不行的人

廢話當然會有一大堆平凡到不行的煩惱

還有憂鬱



不知道為什麼,很多人常跟我傾吐內心的憂鬱

我也很樂意傾聽,給他建議

漸漸的........我發現我好像都是傾聽者

我自己跟別人說的煩惱也頂多是一些很普通的對未來茫然啊之類的

大家都會有的煩惱

但心中卻堆積了越來越多難以啟齒的憂鬱

不敢對任何人說

有一陣子,我是寫在日記本上

但驚覺,日記本也是非常不安全的

如果........如果日記本哪天被別人撿到或是偷看

那我的一切不都赤裸裸的被攤在陽光下了嗎?

所以有些憂鬱,只能藏在心的最底層,到變質,到發臭

然後我的樂觀開朗,就像是馬啡,掩蓋一點一點的痛，然後忘記

我忽然很不喜歡我的樂觀開朗

我的樂觀開朗根本是種隨便是種消極是種不在乎是種得過且過

根本沒資格樂觀的我，在這樣下去真的會爛掉

我的樂觀是種慢性自殺



其實我也很羨慕那種可以寫出讓別人看不懂很憂鬱的文章的人

我也嘗試過，我自以為寫得別人都看不懂，

寫出了內心深處不想對任何人說的憂鬱，抒發完心情輕鬆了不少

隔天，我的好朋友卻問我：你昨天寫的那篇是不是在寫ｘｘｘｘｘ啊？

我心好像被揪了一下，忽然有一鼓憤怒直升，

因為內心不想被任何人知道的煩惱硬生生的被扒開了，為什麼他看得懂？

我還是忍住保持不在乎的樣子

＂沒有啊，你怎會那樣覺得？我想的跟你說的根本是兩回事＂

＂喔，是喔？可是看起來超像的耶，真的不是嗎？＂

＂不是啦！別胡思亂想＂

＂喔＂

我鬆了一口氣

但非常的恐懼

挨算了

耍憂鬱根本不符合我

所以我每一篇網誌都很嗨

但哪可能隨時都那麼嗨




最近啊好多事情都讓我覺得好沮喪

一直以來都是裝樂觀然後當作什麼事情都ｏｋ

對未來抱持著美好的想像

沒有什麼事不可能的，這樣欺騙自己

突然今天

我覺得我好累

挨　　我到底在樂觀什麼？